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Le Pire d'Other Planes

le Mer 26 Mar 2008 - 8:45
Entendu au cours de parties de Deadlands [MJ Gus]:

- J'essaye d'enrouler les pattes de l'araignée géante avec mon cheval [Sylvain]

- J'appelle les dames
- J'aurais préféré du roquefort [Krakou]

- C'est quoi?
- D'la peau d'ours
- Ha! C'est bien ça, c'est soyeux, c'est mollettoné ça la peau d'ours! [Sylvain]

- Je rallume ma lampe avec mon doigt [Sylvain]

- C'est écrit comment?
- Heu, avec des lettres [Gus]

- Faîtes gaffe à ce salaud de maire de mes deux
- mR2Mé2? c'est pas le nom d'un droïd ça? [Krakou]

- Ils sont nombreux?
- Oui et ils appellent un des gens "capitaine" [Gus] :blink:

- Je peux donner un crayon et un papier au Zombie, pour qu'il nous écrive un truc? [Sylvain]

- Mais vas-y tire avec ton lance flaaaammes!
- J'peux pu, y'a pu d'jus...
- y'a pu d'jus?
- Nan pu rien j'te dis!
- Bha y'a de quoi tirer 20 coups normalement!
-Bha ouais mais y'a plus de jus...
- Plus de jus mais mais mais, t'as tiré combien de coups? [Krakou]
(aucun sous entendu à caractère sexuel dans cet échange, bien évidemment)

Entendu au cours de parties de Cthulhu [MJ Anne ou Brother J]

- Mais que va-t-on faire des restes de M. DONNER?
- Bha... un kebab [Krakou]

- A vue d'oreille vous pensez qu'il est caché dans les taillis [Anne] (bravo, elle est trés belle celle là)

- Le lendemain matin, trés matin, vous êtes réveillé par votre téléphone [Anne]

- Le nom de code de votre contact est « Blue Eagle »
- Pardon ?
- « Blue Eagle », c’est son nom, à votre contact. Mais ce n’est pas son vrai nom hein… [Anne]
- Attends… tu me crois vraiment capable de croire que ça puisse être son vrai nom ? J’avais juste pas entendu hein… (Krakou, un peu vexé sur les bords !)

- Cette affaire est bien obscure, il nous faut des indices, notre agent a-t-il commencé à défricher le terrain ?
- Pourquoi, il est jardinier ? [Krakou]

- Faut faire causer notre témoin, j’y vais avec un bottin !
- Ouais, moi aussi donc je me maquille (un carambar atomique à celui qui la comprend celle-là ^^) [Krakou]

- Y’a du passage dans le coin, le sol est assez tassé
- Donc ça mène à la mer! [Riri]… (et un deuxième carambar…)

- Ils m’ont tapé avec leur camionette ! [Anne]

- On a pas le droit de fumer dans les hopitals [Gus]

- Ha non, on ne dit pas « violence policière » mais « méthode FBI » ! [Krakou]

- On se planque derrière les caisses !
- Mais y’a pas de caisses ici, qu’est ce que vous me racontez ? Par contre y’a des voitures à côté du hangar. [Anne]
- …….. ouais c’est ce qu’on te disais… on se planque derrière les caisses…

- La créature essaye de te décapiter avec ses griffes mais tu te baisses au bon moment comme ça PFUIT !!! Comme une tortue ninja ! [Anne, maîtrisant un Delta « cowabunga » Green]


Entendu au cours de parties de In Nomine Satanis - Magna Veritas[MJ Krakoukass]:

- Tu pourrais te procurer le rapport d'autopsie Shu? [Anne]
- C'est à dire que... le cadavre étant à nos pieds... je doute que le rapport n'ai été encore rédigé...

- Je me transforme en liquide pour fuire et tu sais... un liquide, ça va plus vite que quand tu marches [Ogier]

- Comme y'a une zone de silence, tu vois rien [Brother J] (bravoooooo Laughing )

- Bonne nouvelle le démon de Vephar (ndlr: interprété par Ogier) est vivant!
- Ha parce que t'appelle ça une bonne nouvelle toi? [Lili]

- Ca me passe par la tête
- Ha parce que t'as une tête toi?
- Bha... ça passe rapidement [Krakou]

-Moi, je suis toujours en vie mais j'ai un bout de ma tête qui manque! (Ogier parlant de son perso, ça mériterait presque un point pour dire une ânerie pareille!)
- Ha bha ça... c'est pas nouveau! [Krakou]

- Tu entends deux hommes arriver
- Non non non, j'entends rien moi je m'en vais. J'ai rien entendu, j'ai de l'arthrose dans l'oreille [Brother John]

- Bon va-t-on la retourver l'anglaise?
- Il est sorcier lui, il peut ptet invoquer une anglaise, c'est moins dur qu'une femme... [Brother John]
- Je regarde si y'a personne d'invisible dans la pièce. [Anne]

Entendu au cours de parties de Vermine [MJ Krakoukass]

- Y'a quoi d'autres comme Totems à Vermine? On peut en inventer? On pourrait en imaginer des sympa, je sais pas moi... le totem de la cuisine!
- Ca existe déjà... ça s'appelle la femme [Krakou]
- Ha ouais, c'est bien ce jeu, on revient aux valeurs primordiales! [Sylvain]

- Est-ce qu'on est vraiment obligés d'utiliser elle comme porte parole? (Sylvain désignant Anne)
- Ho bha si vous vous sentez plus qualifiés que moi pour ça allez y j'vous retiens pas hein...
- Bon... vas y continue... on filera des coups de crosse s'il le faut [Sylvain]

- Bon je lui envoie une rafale dans le dos, une fois à terre je lui tire dans la tête pour en faire de la compote et ensuite je lui donne des coups de talons jusqu'à ce qu'il bouge plus et je me venge de tout ce que ses camarades ont pu me faire jusque là. [Sylvain]
- Heu, à partir de "je lui tire une rafale dans le dos", t'étais déjà vengé en fait... [Krakou]

-Oula tu viens de recevoir une blessure critique! Tu coches la case "Tué". En l'abscence de soins dans les 20 minutes tu mourras. Par contre si des soins sont prodigués correctement, tu récupèreras un seuil de blessure au bout d'une semaine de repos. Tu seras alors "doublement tué", heu blessé! [Krakou]

- Je les décapite et je mets leur tête sur des pieux
- Ha bha bravo, y'a rien de mieux pour attirer la Vermine...
- Ha mais non t'inquiètes, j'enterre le reste... et je m'entraîne au tir sur les têtes [Sylvain]

(Plus tard dans la partie)
- Bon j'ai pas progressé en Tir vu que je me suis entraîné sur les têtes?
... nan mais je déconne hein [Sylvain]

Passe d'armes entre Sylvain et Krakou (MJ)
- Bon heu il m'emmerde à me suivre lui...
- l'homme continue à avancer vers toi avec l'intention de surveiller tes faits et gestes
- Bon... je lui tend un truc que j'aurais dans mon sac, un truc suffisamment gros pour lui occuper les deux mains!
-Bon et bien dis moi ce que tu as dans ton sac qui pourrait faire l'affaire...
- Heuuu j'en sais rien moi un manche de pelle par exemple...
- T'as un manche de pelle dans ton sac toi? Bien sur...
- Heuuu bon alors un objet suffisament volumineux je sais pas heuuu... une chaussure !
- Une chaussure lui occuperait les deux mains?
- bon bhaaa heu une paire de chaussure!
- Et t'as ça dans ton sac?
- Bhein heu... non...
- ...
- Bon alors je lui tend carrément le sac et puis voilà... [Sylvain]

- Bon question importante: on a pas des grenades?
- Heu, je suis dans la pièce avec le méchant que tu comptes dessouder là je te signale!
- Ha ouais nan mais t'inquiètes... j'essaye de te sauver là! [Sylvain]

- Bon maintenant on assume nos conneries: ON SE BARRE [Anne]

- Bon allez on choppe le mec et on part en bus
- Heu je vous rappelle que le bus n'a plus de pneus...
- Ha ouais c'est problématique ça et , heu on peut pas rouler sur les jantes? [Anne]

- Je les attache
- Ok, c'est noté
- Ouais je les attache n'importe comment avec des noeuds et tout
- En gros, tu vas les laisser la comme ça et les condamner à une mort lente?
- Ouaip! Maintenant on rigole plus: JE REFLECHIS [Sylvain]

- Hey, on va pas laisser de témoins quand même?
- C'est à dire qu'on va pas les tuer gratuitement!
- Heu, je veux bien les laisser derrière mais avec une pierre autour du cou alors! [Sylvain]

- A travers le brouillard du marais, vous percevez un cri horrible, comme un cochon qui se ferait égorgé
- C'est l'Aïd El Kebir! [Brother]
- J'ai dit un cochon...

- Essaye de manger un homard à la hache, bha en général c'est pas évident [Anne]

- Combien à ton jet d'Agilité?
- 7
- C'est bien... t'as l'agilité de Michel Petrucciani [Krakou]

- Il reste quoi de l'autre qui s'appelait Mèche?
- Bha il a été bouffé par les cannibal, vous trouvez un bout de jambe dans une poubelle, derrière l'église
- Ha! Heu, qu'est-ce qu'on en fait, on l'enterre? [Anne]

- Ca pue, y'a des rats crevés à l'intérieur du bâtiment
- Ha heu et bien je vais faire un peu de ménage (Anne)
- Réflexe typiquement féminin ça [Krakou]

- On va survivre le temps qu'on meure! [Brother]

- Je me demande si on peut faire de l'alcool à base de corps humain :blink: [Anne]

- Ce type est bizarre... ou on le flingue tout de suite ou on le brûle comme on faisait avec les soricères! [Sylvain, diplomate]

- Tu trouves des ossements dans le grenier
- Ha heu, on peut les manger? [Anne ]

- Les grands-mères du tiers monde, je suis sur qu'elles sont vachement plus résistantes que celles d'ici. C'est des grands-mères de combat! [Sylvain, ethnologue]

- Plutôt mourir que gaspiller une balle! [Sylvain, poète]

- Je parle gentiment à MArgerie et Elisabeth
- C'est qui ça Margerie et Elisabeth?
- Bha c'est ma hache et mon Famas! [Sylvain, sensible]

- Moi je peux pas l'encadrer ce mec là
-Moi je pourrais l'encadrer mais ça lui ferait un peu mal hu hu hu[Sylvain]

- J'peux imiter le cri de la mante religieuses pour les attirer et ensuite les chasser? [Sylvain]
- Ho ouais, mais on pourrait ptet créer un appeau pour ça [Gus]

- Il est assurément fou ce mec!
- Ha bha je l'suis! [Gus]

- Vous fouillez la maison bâtie sous un tas d'immondices, inutile de vous dire à quel point ça pue...
- C'est une maison de célibataire... [sylvain]

- Je gueule sur les crabes qui s'enfuient!
- Ha heu ok, tu leur hurle dessus, ils ne semblent pas prêter attention à toi...
- Ouais bha n'empêche je leur gueule dessus et je hurle "Alors on fuit comme des laches hein!" [Sylvain, même pas peur des crabes]

Entendu pendant la soirée enquête Dieu est Mort [Orga: Krakou et Anne]

- Hey les humains ils ont quand même inventé les jeux vidéos, c’est pas rien ça ! Faut savoir se détendre un peu avec un bon p’tit jeu vidéo, un bon shoot’em up…
- Ouais bha… tes jeux vidéos à la con ils empêchent les humains de prier ! [Llialn]

- C’est une Foi en Dieu que nous recherchons chère Blandine, pas une Foi en les Bisounours…
- Ouais bha… c’est des êtres vicieux cela dit, les bisounours !
- Ha ça oui ! surtout Groscalin ! [Ilsée]

- Ah baal vous avez oublié de cacher vos cornes... et la queue?
- Ah la queue je l'ai confiée à Andrealphus [Llialn]

- Oui je pense qu’il nous faut utiliser des bombes nucléaires !
- Ha oui ? des bombes nucléaires à l’eau bénites ? [Manu]

- Je pense qu’il faut revenir à une ère de Foi pure et vraie. Souvenez-vous du passé : les Croisades voilà une grande période de Foi, l’Inquisition de même !
- Ho oui, l’obscurantisme, c’est très bon ça, ça nous a fait gagner un max ! [Manu]

- Ne vous coupez pas la parole s’il vous plait
- Ouais, on peux se couper la langue plutôt, ça sera plus fun [Llialn]

- Bon et qu’est-ce qu’il en pense Valefor ?
- Bheuu, je suis pas vraiment pas d’accord…
- Ha il fait des rimes en plus ! [Llialn]

- Mais Valefor, pourquoi une trêve de 5 ans ?
- Bha, pour réfléchir…
- Ha… il vous faut 5 ans pour réfléchir ! [Ilsée]

- Mais que cherchez vous Blandine ?
- Ma priorité est de chercher à faire le Bien, moi
- Hooo mais cherchez à faire le bien, cherchez ! [Manu]

- Bon cette histoire de trêve c’est bien gentil mais imagine si Blandine elle a fait un coup de pute à Crocell… il fait quoi Crocell il attend 5 ans avant de pouvoir répliquer ?
- Ouahou, il va falloir qu’on note tous nos coups bas sur des papiers pour qu’on puisse répliquer dans cinq ans ! Ca va être un sacré bordel ! [Manu]

- Donc pour ces raisons je pense qu’il est nécessaire d’instituer une trêve de cinq ans.
- Cinq ans ? Pffff cinq ans à me taper des chèvres… [Ilsée]

- Non mais faut pas se gêner surtout ! [Blandine s’adressant à Andrealphus lui ayant donné un coup de cravache]
- Comme c’est amusant, elle n’a pas tendu la fesse gauche [Ilsée]

- Il y aurait une taupe parmi nous ?
- Hmmm une taupe, qu’est-ce donc que cette chose ?
- Mais si une taupe c’est un animal génial, un animal vraiment taupe [Riri]

- Hey Yves, tu connais la différence entre des légos et un clitoris ?
- Hmmmm, j’ai du lire un livre sur le sujet… [Sylvain]

- J’ai exprimé ce que je pense, s’il faut que je répète pour ceux qu’auraient pas compris c’est pas un problème, je suis à leur disposition, n’est-ce pas Jésus ! [Riri]

- Vous y croyiez vraiment à cette histoire de manette ? Pouf on abaisse la manette et pouf Dieu est Mort !
- C’est vrai ça quand même… si ça se trouve faut faire la manipulation inverse ! Faut la remonter la manette ! Personne n’a essayé ? [Ilsée]

- Dis donc Blandine... Julio... c'était moi
- ha oui? Heu, Julio Iglesias? [Lili]

Entendu au cours de parties de Grayhawk [MJ Manu]

- Je sais pas s'il est mort mais j'ai son cadavre [Myllon]

Entendu au cours de partie de Zombies ! (MJ Gus)


- Y’a un parc d’attraction en Lot-et-gars-rote, heu Lot-et-Garonne [Gus]

- J’l’ai pas dit mais j’le rappelle quand même… [Gus]


- Si vous avez faim, y’a des sortes de « stand-bouffe »
- On dit pas des stand-bouffe mais des stand-troopers… [Krakou, l’est très faible celle-là…]

- Je crame le centre commercial !
- Ca fait trois fois que tu le dit tu sais…
- Bha ouais mais je le re-crame encore ! [Anne, pyromane]

- Y’a trois francs et six sous dans la caisse enregistreuse !
- Six sous ? Le footballer ? Ptain doit po avoir beaucoup de place dans une caisse enregistreuse… [Krakou]

- Pas de chances, t’as marché sur une mine !
- Ho bha si c’est une mine de crayon moi ça me gêne pas plus que ça… [Krakou]

- Vous voyez la photo d’un mec qu’est filmé [Gus]


1 - Sylvain: 24
2 - Krakou: 17
3 - Anne: 15
4 - Gus: 6 (+3)
5 - Ilsée: 5
5 - Brother John: 5
7 - Manu: 4
7 - Llialn: 4
9 - Lili: 3
9 - Riri:3 (+1)
11 - Myllon: 1
11 - Ogier: 1




Re: Le Pire d'Other Planes

le Mer 26 Mar 2008 - 9:22
Et m... je croyais qu'en changeant de forum on se débarrasserait de ces choses compromettantes. Embarassed

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Forth, and fear no darkness !

Re: Le Pire d'Other Planes

le Lun 28 Avr 2008 - 15:13
oki alors suite à la partie de warhammer de hier j'ai quelques trucs a rajouter., pas tout à fait comme d'hab mais bien spéctaculaires

de la déstinée dans les dés:

discution avec un pretre de sigmar
Anne: on a besoin d'aide pour lutter contre le chaos c'est votre devoir et on sait que vous etes capable. (raté)
pretre: Je ne sais pas si c'est une bonne idée
françois: en plus ça peux vous apporter de la promotion si vous nous aidez (raté)
pretre: c'est que j'ai des obligations ici aussi
aude: si non j'ai de la super gnole on pourrai se boire un ptit coup en meme temps ((réussis)
pretre; dans ce cas ça marche je viens vous aider

et une scene de poursuite d'antologie avec un françois qui se crois dans feng shui, pas facile quand tu as au mieux une chance sur deux de réussir un truc:

MJ: le tireur est à quelques metres devant vou et court vers le bout de la rue
françois: je cours derriere je choppe le halfling par le col et je le lance sur lui.
MJ: raté la halfling s'étale lamentablement sur le sol dans un tat d'ordure
françois: ok alors je saute sur un étalage je me pose en équilibre desus je sort mon arc et je tire
MJ: ça marche tu montes, c'est un vendeur de poelles à frire mais tu n'est pas stable et tu tombera au prochain tour
françois: je tire sur le fuillard
MJ: tu touches un passant et le marchand commence à te donner des coups avec sa marchandise tandis que l'étal s'écroule
aude (halfling): je me releve et je continue à courir
François: je saisis une poele à frire et je la lance
MJ: joli coup tu touches il est étourdis pour ce round mais toi tu te prends l'étal sur la tronche
aude: je plonge dans ces jambes pendant qu''il est étourdit
françois: et moi je saute sur une poelle à frire et je fait du surf jusqu'à eux en tirant des fleches
MJ raté tui continues à glisser et tu va te planter dans une porte cochere tres décorée, tu à maintenant une décoration de porte incrustée dans le front

Re: Le Pire d'Other Planes

le Mer 30 Avr 2008 - 17:27
Ouais enfin t'aurais quand même pu nous rappeler le truc des points de fortune avant la fin de la partie... scratch

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Forth, and fear no darkness !

Re: Le Pire d'Other Planes

le Mer 30 Avr 2008 - 17:36
sylvain a écrit:françois: et moi je saute sur une poelle à frire et je fait du surf jusqu'à eux en tirant des fleches
Soooooors de ce corps Legolas !
Razz

Re: Le Pire d'Other Planes

le Dim 9 Aoû 2009 - 15:50
En rangeant des papiers je suis tombé sur de vieilles conneries qu'il serait scandaleux de ne pas dévoiler...

- Je lui remet un coup de hache délicatement [Sylvain, Vermine]

- On a trouvé un charnier!
- HA ouais? Cool, t'as ramené de la bidoche, qu'on se fasse un collier de chair humaine? [Sylvain, Vermine]

- Je serai CHEF !
- ouais bha faudrait déjà que t'ai du poil au mentaon pour ça...
- Ha bha c'est sur que j'en ai moins que toi mamie [Sylvain, répondant à Mamie Le Caere lors d'une partie de Vermine]

-Ho ouais tiens on va lui arracher les dents!
- t'as de quoi lui arracher les dents, toi?
- bha j'ai une hache... [Sylvain, Vermine]

Ho putain finalement je crois que c'est pas un mal que je n'officie plus dans ce club... je crois que ça alterait les capacités cérébrales de certains... enfin surtout un pour ne pas le citer...

Smile


Dernière édition par krakoukass le Sam 15 Aoû 2009 - 12:05, édité 1 fois

Re: Le Pire d'Other Planes

le Mar 11 Aoû 2009 - 16:02
moi je les aimais bien les parties de vermine, c'étais facile de faire du RP Laughing

Re: Le Pire d'Other Planes

le Dim 6 Sep 2009 - 9:56
Pour vous montrer qu'ailleurs ça peut être pire voici deux de mon ancien clan.

Partie de ADD

Barbare à l'amazone : peux tu m'épouser (après qu'il n'est cessé de la draguer pendant toute la partie)
et vous allez rire elle accepte


Partie de "Meurtre du Samedi soir"

Les joueurs décachette leur enveloppe et parcours le texte pour savoir qui ils vont être pour la soirée
premier question d'un des joueurs

"pourquoi y a marqué en rouge ; vous etes le coupable ne pas divulguer"
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Re: Le Pire d'Other Planes

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